又过了一会儿，要给儿子准备午饭了，因为他今天要飞盘训练，所以要提早做，说做三明治的。我又敲门，这次敲了两下，就有了那个不耐烦的声音“干啥？”

我问，“是做几个三明治？”

他回答道，“两个！”

然后，我就没再打扰他了，但是听着他屋里的声音。很安静，估计在看侦探小说。这种情况下，是绝不会去做那些他不想做的事情的，比如作业，比如家务。

一个小时之后，我把三明治做完了，敲了一下门“饭好了！”

很快，儿子出来了，我发现脸上已经恢复笑模样了。

他吃着，我坐在旁边，和他聊了两句。

然后，我还是回到今天早上的事情上来了。

我说，“儿子，早上那件事是妈妈错了，妈妈不该用老眼光看人，而且错怪你了，妈妈和你道歉！”

儿子很不自然地“嗯”了两声。

我继续说，“我们常常因为他过去是这么做的，就认为这次也一定这么做。但其实不一定是这样的，你是对的，妈妈今后要注意。”

儿子又“嗯”了一下。

我然后说，“还有，就是妈妈确实对手机的事情有些焦虑，所以，你也看到，我们目前能就手机的使用达成目前的共识，妈妈还是做了很多努力的，所以呢，也请你谅解妈妈有时候还是会担心。”

儿子还是不自然地“嗯”了一声。

然后我就不说这件事情了，这件事情就翻篇了！

从儿子的反应上看，他已经接受了我的道歉。

虽然，他当时很生气（因为摔门，因为说了句脏话），当时他可能也以为他要生气很久的（因为不想回应我的敲门），但是也就生气了一个小时也就缓解了。

而我，就是想要去面对这件事情，是我做得不对，就承认错误。除了向儿子道歉之外，我也是想让儿子看到我现在是这样勇敢地去面对我的错误的。

还有，在这件事情的处理过程中，我也发现，当他生气地关门不理睬我，并且说“你要做啥就做你的去”这些原来他常说的话时，我自己的状态也发生了变化：

以前，我听到这个话，心里就像猫抓一样很焦虑，还有如果他让我离他远一点，不愿意见到我，不愿意和我沟通时，我是非常非常难受的，好像天要塌下来一般，我抓心抓肝地要和他对话，但是对话中常常控制不住情绪，往往把事情弄得更加糟糕。而且，即使我做我的事情，我发现我无法沉静下来，也无法专注到事情中，就是陷入到刚才那件事情的氛围中无法自拔；

而这一次，我对此有很清晰的观察，我发现我不是那么焦虑了，还有一点点障碍，有一点没着没落的，但是慢慢地回到我自己要做的事情上去了，而且还能专注地做我的事情，不受儿子情绪以及刚才那件事情的影响。

所以，这一次整个事情过去得也很快，儿子情绪过得也很快；当我勇敢地承认我的错误之后，这件事情也就过去了。

还有一个重要的点，就是我常常用老眼光看人，因为他以前是这么做的，所以这次也一定会这么做。我觉得人一般都会这样去看，我们就是根据以往的经验来做出判断的。但是青少年的儿子告诉我，不是这样的，人是会变的。

恰好，我读到《青少年教育》这本书的推荐序中写道：对成人来说，最大的考验便是学习超越自身局限的经验，客观而开放地去认识他们，而能获得一个超越表象的眼光，来欣赏与赞叹这个惊人的美丽过程。（前面写到，青春期发展阶段中的孩子们身心转化的历程就如等待破蛹而出的彩蝶，在生命深处的灵魂经历着剧烈而美丽的蜕变。）

所以“学习超越自身局限的经验”就是我今天这一刻要学习到的吧！

学习永远是终身的，谁说不是呢？