转眼到了五一和一帮朋友去ktv玩儿的时候又遇到了他。他的笑容未变身边的女生又变了。看着他们深情款款地对唱情歌我只是呆呆地在一角一杯接一杯的喝酒。想要酒精在胃里那种火辣辣的刺激让我忘记某人和关于某人的记忆想要那种什么都不清楚的麻醉。好象有一双熟悉的眼睛很着急地看着我好象有是熟悉的声音很着急地喊我好象有一制温柔的手轻轻地摸我的额头好象有谁深情的在我耳边呢喃着说爱我……头好沉好沉用手挡着刺眼的阳光看到筱筱急切的表情我想起来了。不是在ktv吗?

“我的姑奶奶呀!你终于起来了你昨天那拼命的样子吓死我了还好风少帮我把你拖回来。”“冯邵阳?”“你以为呢?好歹你也一百斤的分量他帮我拖你回来后陪了你好久嘿嘿!我都睡着了……”他?他陪我好久?那么我梦里的那么多好象并不只是梦是真的?他爱我?想到这里我顾不了多少了只要他是爱我的那么我的所有失望都不算什么。看到窗外的阳光觉得世界真的很可爱。又想起了2oo5年新年的时候认识的他他是在逃避逃避他的孤单逃避他的寂寞。

第二天刚到学校就来到他教室也不管筱筱的惊叫径直来到他的面前拉着他跑到学校后花园“看来你好多了有什么见不得人的事情要来这里说?”忘记了他的调侃忘记了脸红鼓起勇气大声说:“我爱你！”他很平静这让我很气恼想到有很多女生向他表白过就大声催他“你说话呀!”他又恢复了坏坏的痞子气“我有什么好爱的?你还是找别人吧!谢谢!”我愣在原地看着他离去的背影!我的泪还是忍不住了。

他有什么好爱的?我也想知道如果我可以不爱他我真的不想爱真的很累。说过不再为他哭的又哭了。在心里骂了自己一顿后郑重的在心里誓再也不为他哭真的真的再见最后一次对他说再见。

从来不知道爱的伤口那么难以愈合。不再去他们班不再走他常走的路不再去他可能去的地方也不去他可能去的城市……

2oo8年我以为关于他已经再见了我以为我可以不再为他哭了我以为再不会和他有什么交集了。可是我的世界习惯了他的气息我的日记习惯了他的名字我的记忆习惯他的身影。听到关于他我还是会那么紧张。

“你是绫子吧!我是风少的女朋友你可能不知道我但我太熟悉你了你是风少最爱的女生。他说他爱你但是他不能爱你因为你太了解他了了解到他害怕!你知道吗?他和人打架了他那天看到你和一个男生在一起昨天他又看到那个男生和另一个女生在一起。他就对那个男生动手了。现在——现在还在医院呢求你了去看看他吧!”那个女生说着说着就哭了我不知道该怎么安慰她。我只知道他是爱我的我只知道我要去看他他为了我和别人打架他竟然和我在一个城市……

来到医院看到病床上躺的他头上缠着绷带胳膊上还打着石膏。我不忍的用手去摸他熟睡的脸他醒了看到他的眼里闪过的惊喜我恨我自己竟然一个人傻了三年。接着他就吼我：“你来干什么?我没有什么好可怜的。”才想起我的脸上还有泪就赶紧擦掉泪惊喜地告诉他我从他的女朋友那里听来的话。他被激怒了“你总是这么自以为是你总以为你很了解我我爱你?怎么可能?我爱过的人多的我都数不清。你以为你是谁?阿欣!告诉你吧她才是我女朋友我是花心但是我决定为他专心一次我现在爱的是她!”看着他搂着阿欣对着我生气的喊着我委屈地哭了我不想让他生气我不想让他不开心所以哦我离开——

不是不爱是不敢爱。或许我没有白白的期待。

如果我的爱让他那么痛苦那么我会努力地让自己不爱他。如果我的了解让他那么痛苦那么我会努力地让自己远离他。

不管是为我自己得不到的爱还是为了不让他再痛苦我只有选择放弃不再爱他不再期待那样或许他会开心一点。那么就让我笑着为他再哭泣一次到下个转角要说再见……

( 爱的诱惑 )