所谓走火入魔，并没有像电影里演的那样换个唬人的造型。

我的嘴唇没有变黑，眼睛没有发红，也没有画上不男不女的眼影。

在我看来，现实里的走火入魔，应该可以理解成心态的扭曲，因为种种特殊的原因，导致自己心里产生了报复社会的冲动。

外表是没有变化的，该什么样还是什么样。

严格来说应该归类于心理变态。

比如之前遇到的茅山邪道。

而我，其实算不上走火入魔，只是在特定的时机，恰好遇到了可以安心宣泄自己情绪的途径而已。

当长期压抑的情绪得以释放之后，也就好了。

……

回学校的路上我心里还是挺后怕的，我知道不会死人，可是我造成的后果确实严重了些。

我不知道明天会不会有一群警察冲进学校把我带走，然后以故意伤害罪判我个三年五年。

如果被我打的那些人是无辜良民的话，那这是必然的结果。

可那些人好像也算不上良民吧！！！

所以虽然害怕，但我心里其实还是藏有一丝侥幸的。

唯一遗憾的是，刚刚走得急了些，应该放两句“都是道上混的，要是敢报警的话老子看不起你”之类的狠话再走，至少把那群小可怜不报警的几率提高一两成。

现在就不好说了，虽然那些人里大部分都是社会上的小混混，但谁知道被我收拾得如此之惨的他们会不会不顾“江湖”道义，去寻找警察叔叔温暖的怀抱求安慰呢？

冲动过后除了心里开始害怕之外，我身上的疼痛也开始慢慢显露出来。

相比起身上挨的那些拳脚，我手上的伤算是最重的。

一拳打碎啤酒瓶子很帅气，很牛逼。可是我也是血肉之躯，所以此时我的右手已经是鲜血淋漓。

一阵阵疼痛钻心而来。

老蔡在我后面拿出纸巾替我擦了几次，一包纸巾基本见底之后算是止住了血。

“不要怕，小丽。要是明天他们报警的话，大不了赔他们点钱，法律我还是了解一些的，只要他们松口了，你不会坐牢的。”

老蔡把剩余的最后两张纸巾缠在我手上，一边开口安慰我道。

害怕是肯定害怕的，不是害怕坐牢，而是我惹了这么大的祸，我爸妈知道后肯定会很伤心的。到时候又免不了来昆明为我奔走，我这辈子从小到大基本都在给他们惹祸，和这回比起来，那些小时候打邻居家小孩，祸害别人庄稼算是微不足道了。

他们肯定会很失望吧……！

没有回答老蔡的话，我心里还在权衡那群人报警的可能性。

然后又开始考虑如果他们真的报警了我该怎么办。

心里跳出来的第一反应是逃。

能跑多远算多远，大不了一边逃跑一边寻找三清书，反而比在学校里更方便一些。

可是正如那句话一样现在全国都解放了，还能逃到哪里去？

所以这个想法不是很现实。

然后我又开始考虑如果不跑的话，坐牢会被判几年？

一年两年？还是三年四年？我不知道。

老蔡看我心不在焉的样子，轻轻拍了拍我的肩膀，对我说道“没事儿，大不了到时候就说是我打的，反正也有我的份儿。我爸有钱，他会帮我想办法的，只有不死人就问题不大，最多就是被我老子打一顿呗，反正这么多年没少挨他揍，我皮厚，

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抗揍得很。”

老蔡的话令我一阵感动，我对他说道“到时候再说吧。”

老蔡点点头，然后跟我一路走进学校大门。

一念成佛，一念成魔。

我早就说过我不是圣人了，所以和老蔡一路沉默的时候，我心里那个小黑人又蠢蠢欲动起来。

有个声音告诉我说要是此时小郑还在的话，我应该让它出手杀人灭口，小郑出手完全可以做到神不知鬼不觉，到时候就算找到我身上，也就是个证据不足的下场。

反正那些人一看也不是什么好东西，就当是把他们将来犯错的可能消灭在萌芽之中，也算是为社会做贡献了。

不过这个想法只是冒出个苗头就被我掐灭了，如果那么做的话，之后的我会不会就在邪道的路上越走越远。

我曾经无比憎恨茅山邪道那样的行为，所以我不能变成曾经自己憎恨的人。

不管将来那些人会不会走上犯罪道路，至少轮不到我提前给他们定罪。

最主要的是，现在让我上哪儿找个鬼魂去？

回到宿舍之后猥琐他们已经睡了，之所以说他们，是因为我还听到了肚皮的呼吸声。

也不知道肚皮约会回来之后带了什么东西回来，宿舍里一股奇怪的味道。

我和老蔡没有开灯，去卫生间随便擦了把脸，于是也躺下了。

今晚其实挺累的，可是躺下之后我还是没有睡意，脑海里乱七八糟的想了一堆东西，有对明天的担心，也有邓倩的因素。

想到邓倩，我又想到现在应该主动给她发一个消息或者打一个电话问问她到了没有的，抛开其他因素不谈，毕竟是她来找我的，现在她回去了，主动问候一下表示关心是应该的。

可是拿出手机之后我又犹豫了。

虽然她没有明确对我表白，但说实在的，这已经是明眼人都能看出来的了。

邓倩今晚的所作所为，除了没有明明白白的说出那句“我喜欢你”之外，其他的和表白已经没有差别了。

所以当我拿出手机的时候我犹豫了，我在想，我能接受邓倩的表白吗？